Angel Still Bleeding... {Cameron}

Parfois, je me demande comment j'ai pu me retrouver ici. C'est vrai, qu'est-ce que je pouvais avoir d'aussi spécial, pour que cette école m'envoie une invitation ? Je me suis toujours sentie inutile, pourtant. Enfin, maintenant, je connais la réponse, mais je dois dire que j'ai légèrement l'impression qu'on me prends pour une attardée. Vous le croirez vous, si quelqu'un vient vous dire que vous possédez un don ? Pour le moment, je n'en crois pas un mot, en même temps, je n'ai pas encore eu l'occasion de découvrir ce fameux don. Je viens d'arriver, et je commence à peine à digérer ce que l'on vient de m'apprendre. Une question me vient : Comment ? Comment j'ai pu me retrouver avec un don ? Mes parents ? Qu'est-ce que j'en sais, je ne les connais pratiquement pas... Je n'en sais rien, et en fait, je m'en fiche. Je ne sais même pas pourquoi je suis venue dans cette école. Enfin, si je sais, pour moi, c'était l'occasion de recommencer à zéro. Je sais très bien que ces derniers temps, je me comporte mal, mais qui se soucie vraiment de moi ? J'essaye simplement de profiter... j'ai honte de moi... et pourtant je continue...

J'ai beau me demander pourquoi je suis vraiment venue ici, mais je ne regrète pas. Je crois qu'ils ont su trouver les mots, pour ne pas m'effrayer, sinon je ne serais déjà plus là. J'ai préféré sortir prendre l'air, histoire de me remettre les idées en place. En marchant, allant je ne sais où, je regarde stupidement mes mains, comme si tout était leur faute. Oui, stupide, vraiment stupide. Je ne m'attends pas vraiment à voir une chose étrange se produire. J'ai toujours été normale, enfin, vous comprenez, pourquoi je serais différente aujourd'hui ? Je n'en veux pas, de ce don. Finalement, je relève la tête, regardant autours de moi pour savoir où je me trouve. Je m'arrête quelques secondes, cherchant un endroit où me poser, puis j'apperçoie une table en bois au milieu d'une petite clairière. Je m'avance, pour m'y asseoir, déposant mon sac en bandouilière sur la table, puis je sort mon callepin. Je dessine à mes heures perdues, j'ai pris l'habitude d'emmener mon callepin partout quand je sors, c'est toujours utile. Je n'ai jamais montré mes dessins à personne. C'est un peu comme un jardin secret. Je regarde un moment la feuille, sur laquelle j'avais commencé à dessiner un ange, mais sombre, puis je reprends quelques traits, laissant finalement mes pensées de côté, pour ne m'interesser qu'à ce dessin.

Je ne sais même pas pourquoi je suis là, enfin si, j’ai reçus une lettre me disant que j’étais acceptée dans cette école. Sans vraiment savoir pourquoi, je suis venue, peut-être pour échapper à ma vie ... Surement même, je ne supportais plus le regard que portait ma mère sur moi, j’étais coupable, je sais, je ne l'oublierais jamais. J'ai tout quitté pour venir ici, famille, amis, amis ? Est-ce que j'en ai vraiment eu, je ne crois pas . En plus comme si çà ne suffisait pas, on m'apprend que j'ai un don, un don ? Non mais vraiment, les gens ne savent plus quoi inventer. Pourquoi j'aurais un don ? C'est génétique ? Je sais même pas, de toute façons je n'y comprend rien, et çà ne m'intéresse pas, je ne sais même pas ce que je ferrais avec ce don, quand je serais m'en servir m'a t-on dit . Est ce que ce don m'aideras dans la vie ? Il me ramènera mon frère ? Non je le sais très bien ... Il ne me servira donc à rien, à rien ...
De toute façon, j’aurais très bien pu repartir, chez-moi, mon ancienne vie. Mais je n'en ai pas envie, si c'est pour me retrouver dans une maison vide, dans un lycée où personne ne m'apprécie, Cà ne sert à rien. Autant rester ici, et recommencer à zéro comme on dit, peut-être que finalement ce n'est pas si mal que çà que je revoit plus tout ce qui touchait à mon "ancienne" vie . Mais n'est ce pas égoïste de penser comme çà, je trouve que si, je devrais pas penser comme çà, et pourtant.

Quand je me rend compte que je suis en train de marcher, je regarde autour de moi, je ne sais même pas où je suis. Dans un parc apparement,le vent et frais, et j'aime le sentir contre ma peau, je me sent sereine tout à coup,pourquoi réfléchir plus longtemps . Autant rester ici,je verrais bien ce que l'avenir me réserve ... Je marche dans une clairière regardant le ciel, quand je voit une jeune femme sur assise sur une table . Plus je m'approche, et plus j'ai l'impression de la connaître, en regardant plus précisement,je sais que je la connais . Je me stoppe net,je n'ose plus faire un seul pas,non ce n'est pas possible ... Ca ne peut pas être elle ... Et pourtant, c’est bien Abby qui se tient là, fixant une feuille de papier, est ce que je dois m'approcher ? Je ne sais pas,non sûrement pas,çà ne sert à rien,tout ce qu'elle risque de faire, c’est de me repousser,aprés ce que j'ai osé lui faire . J'ai envie pourtant,je n'ai jamais cessé de penser à elle,depuis tout ce temps ... Pourquoi est-elle là ? Finalement, je m'approche doucement d'elle,la regardant un instant, je n'ose pas parler ... Le mots ne veulent pas sortir .

- Abby ? Qu'est ce ... Qu'est ce que tu fais là ...

Le dessin, pour moi, c'est peut-être la seule chose qui me permette d'oublier un peu ce monde, pour me plonger dans mes rêves. Ce doit être la seule chose pour laquelle je suis douée. Je dessine ce qui me passe par l'esprit, mes sentiments, ma colère, ce que je semble être parfois. Quelques fois, j'ai l'impression que ma main glisse toute seule, ce n'est pas moi qui la contrôle. Sans le vouloir, mon dessin change petit à petit, je modifie quelques traits sur le visage de cet ange. Un ange noirci par les traits de crayons, mon dessin n'est que le reflet de mes pensées. Noires, sombres. Un peu de tristesse mélangée à la souffrance. Et pourtant, ce visage, lorsque je me remets à fixer la feuille, j'ai l'impression de le connaître. Pourquoi, sans le vouloir, j'ai dessiné ce visage ? Pourquoi cet ange lui resemble.

Je ne sais pas quoi faire. Continuer ce dessin ? Déchirer la feuille ? Comment aurais-je pu oublier ce visage, ces traits fins que j'avais appris à connaître dans le moindre détails, seulement pour me souvenir, me rappeller de la première personne que je n'ai jamais autant aimé. Je soupire doucement, fixant inlasablement la feuille. C'est stupide, mais j'en ai mal au coeur, c'est comme si je regardais une photo d'elle. Je m'étais promis de l'oublier... alors pourquoi je me mets à dessiner son visage ? Je soupire encore une fois, posant doucement mon crayon sur la feuille, lorsqu'une une voix, beaucoup trop famillière à mon goût, me sort de mes pensées. Je relève la tête. Face à moi, se tient justement ce visage que je viens de dessiner. Elle n'a pas changée. Mais... qu'est-ce qu'elle fait ici ? C'est quoi cette histoire ? C'est quoi ce bordel ?!

Cameron...

Comment je suis censée réagir ? Après ce qu'elle m'a fait... Enfin, malgré ce qu'elle m'a fait, je crois que mes sentiments ne sont jamais partis. Je viens seulement de m'en rendre compte. La joie de la revoir, la colère, aux derniers souvenirs qu'elles m'a laissés, tout se mélange... Discrètement, sans la lâcher du regard, je tire lentement ma feuille contre moi, pour cacher le dessin. Je ne veux pas qu'elle voit que je pense toujours à elle... Je n'aurais jamais pensé la revoir un jour, et je ne l'esperais pas non plus. Ce ne sont que les mauvais souvenirs qui restent, que je resens, les derniers... Mon regard se veut impassible, mais je ne peux pas m'empêcher de la regarder, un peu comme au premier jour, à notre rencontre. Je suis encore trop surprise pour contrôler mes sentiments.

Je suis là pour la même raison que toi, je suppose...

Je ne sais même pas pourquoi je me suis approché d'elle,pourquoi je lui adressé la parole ... Je dois être stupide c'est çà . Oui completement stupide,comme si elle allait me sauter au cou aprés ce que je lui avait fait . Non je ne suis pas stupide,je suis conne,oui conne ... Comment ai-je pu la faire souffrir,j'ai fait souffrir la seule personne qui comptait pour moi ... Non la seule personne qui compte à mes yeux . Car mes sentiments n'on pas changé,je m'ettais pourtant promie de passer à autre chose,mais je n'ai jamais reussis,comment oubliez la première personne que l'on a aimé ? C'est impossible !
Elle relève finalement la tête vers moi,je sent mon coeur se serrer dans ma poitrine . Elle n'a pas changé , toujours les même cheveux blonds , le même regard bleu ... Celui dans lequel je me perdais si souvent,c'est comme si je la revoyais pour la première fois,je retombe une nouvelle fois sous son charme . Elle est si belle , je l'aime encore ? Je ne sais pas moi même . Je ne me fais aucunes illusions,elle doit m'en vouloir , non elle m'en veut c'est sûr . Je regarde la feuille qu'elle tient dans les mains , je me souviens de ses dessins . Cela me rappele de bon souvenirs,mais elle semble vouloir me le cacher,pourquoi ? Et puis elle fait ce qu'elle veut ...
"Je suis là pour la même raison que toi, je suppose..."
Sa voix,la même que dans mes souvenirs,je la regarda dans les yeux , je n'ose pas sourire,çà ne sert à rien,je n'ose même pas m'asseoir prés d'elle ... Pourtant je ressent une envie étrange de la serrer dans mes bras,de lui dire que je m'en veut . Mais n'est ce pas un peu trop tard pour les excuses ? Peut-être bien,mais il faut que je le fasse .

Je m'asseoie finalement à ses côtés,fixant l'herbe verte . Je m'excuse ? je ne m'excuse pas ? C'est tellement compliqué . Si je ne m'excuse pas,elle va surement m'en vouloir encore plus ,mais si je m'excuse,elle va trouver un moyen de m'en vouloir egalement . Mais Abby a toutes les raisons du monde de m'en vouloir . Je ne peut pas m'empécher de la regarder , mais je n'ose pas,croiser son regard maintenant,je ne veut pas ... Finalement les mots sortent tout seuls .

- Je m'excuse ... Je m'en veut tellement ... Si tu ne veux pas me parler,je le comprendrais,et je te laisserais . Si tu ne veux plus que me voir , je ferrais en sorte que tu ne vois plus . Je ne veut pas te faire à nouveau souffrir . Je ne peut pas t'expliqué pourquoi j'ai fait çà,tu ne comprendrais surement pas ...

Ce que je venait du fond du coeur,c'était surement une des seules personnes qui me connaissait tel que je suis vraiment . Celle qui se cache derrière cette carapace,elle savait tout,tout ... Sur ma mère mon frère . Et elle est la seule ...

Finalement, je baisse un moment la tête, le temps de ranger ma feuille dans le callepin, je ne vais pas continuer à dessiner devant elle, et quelque chose me dit qu'elle ne veut pas partir maintenant. Est-ce que c'est ce que je souhaite ? Qu'elle me laisse ? Je ne sais pas, je lui en veux, mais ça me fait tellement plaisir de la revoir, même si je l'exprime pas. Elle semble hésiter, elle doit se douter que je lui veux. Mais je me rends compte d'une chose. Si elle est dans cette école, c'est qu'elle doit elle aussi posséder un don ? Je serais curieuse de savoir ce qu'elle est capable de faire. Je relève à nouveau la tête vers elle. Non, elle n'a vraiment pas changée, depuis un an. C'est troublant. J'aurais préféré l'avoir oublié... C'est peut-être le cas pour elle, de toutes mannières, elle ne m'aimait pas vraiment. C'est d'autant plus énnervant maintenant que je me rends compte que je l'aime toujours. Moi qui pensais pouvoir recommencer un nouveau départ, si je me retrouve face aux personnes qui font parties de mon passé, comment je suis censée pouvoir avancer ? C'est impossible. Je ne dis rien, lorsqu'elle vient s'asseoir près de moi. Je me pince les lèvres, baissant à mon tour le regard vers la table. Je n'ai rien à lui dire, ou plutôt si, j'ai tellement de choses sur le coeur, mais je ne préfère pas parler, je n'ai pas envie que la conversation tourne mal, je me connais.

« Je m'excuse... Je m'en veux tellement... Si tu ne veux pas me parler, je le comprendrais, et je te laisserais. Si tu ne veux plus que me voir, je ferrais en sorte que tu ne vois plus. Je ne veut pas te faire à nouveau souffrir. Je ne peux pas t'expliquer pourquoi j'ai fais ça, tu ne comprendrais surement pas... »

Je ne la regarde toujours pas, je ne sais pas quoi lui répondre. Je ne veux pas lui parler, pourtant j'ai tellement de choses à lui dire. Je ne veux plus la revoir, pourtant j'apprécie sa présence... Pourquoi je ne comprendrais pas ? C'est tout ce que je souhaite. Je veux savoir pourquoi elle m'a fait ça, même si ça n'a plus d'importance... Je ne peux pas m'empêcher de soupirer, encore une fois. Je relève finalement la tête vers Cameron, pour la regarder dans les yeux.

Pourquoi je ne comprendrais pas ? J'attends que ça depuis un an... Je veux savoir pourquoi, pourquoi tu m'as fais ça ? Si c'est ma faute, si j'ai fais quelque chose qui a tout gâché. Même si ça n'a plus d'importance aujourd'hui, je veux simplement savoir... C'est moi qui n'étais pas à la hauteur ? Ou est-ce que je n'étais qu'une expérience pour toi... ?

Pourquoi a-t-il fallu qu'elle soit dans le même établissement que moi ? Pour que je culpabilise c'est çà . Ca fait un an déjà que je culpabilise, un an que je ne l'ai pas oublié,j'aurais pourtant préférer l'oublier, mais je n'y suis pas arrivé . Finalement je n'aurais pas du venir ici,je devrais peut-être même partir, maintenant ... Sa présence ma fait pourtant tellement de bien,çà faisait tellement longtemps que j'attendais çà, sans vraiment me l'avouer . Elle ne me répond pas,c'est normal,si elle ne le fait pas ,je pars c'est sûr,je ne pourrait pas supporter qu'elle me haïsse ... Je relève finalement la tête vers elle,nos regard se croisent .

"Pourquoi je ne comprendrais pas ? J'attends que ça depuis un an... Je veux savoir pourquoi, pourquoi tu m'as fais ça ? Si c'est ma faute, si j'ai fais quelque chose qui a tout gâché. Même si ça n'a plus d'importance aujourd'hui, je veux simplement savoir... C'est moi qui n'étais pas à la hauteur ? Ou est-ce que je n'étais qu'une expérience pour toi... ?"

Oui, c’est vrai pourquoi elle ne comprendrait pas, j’aurais du le lui expliquer, peut-être n'aurait-elle pas souffert, si je lui avait tout simplement expliqué . Comment ai-je pu faire çà ? Cà faisait un an que l'on était ensemble, et je n'ai même pas eu le courage de lui expliquer ,je ne me comprend pas . " Même si ça n'a plus d'importance aujourd'hui ..." ces mots restent bloqués dans ma tête, çà veut dire qu'elle m'a oublié. Ces mots me font souffrir,je m'aperçoit que je l'aime toujours, je l'ai toujours aimé ,mais je n'ai pas voulu me l'avouer ... Pourquoi ? Ma mère, mon frère ... Toujours la même histoire . Je ne peux pas m'empêcher de penser à lui,je n'y arrive pas . Je la déteste, ma mère, oui je la déteste, elle m'empêche d'être heureuse depuis ce triste accident ...

- Si tu n'attends que çà depuis un an, je te dois bien une explication ... C'est ma mère, j’avais peur ... Peur de sa réaction si elle l'apprenait, après ce que je lui ai fait,j'ai tué son fils ... J'avais peur qu'elle ne me pardonne pas çà ,que je sois différente . Mais tu n'étais pas qu'une expérience pour moi,tu es bien plus . Jamais je n'ai aimé quelqu'un comme je t'ai aimé ... Je t'ai fait souffrir, je le sais . Je n'aurais pas du, j’aurais du t'en parler ... Je n'ai pas osé,je t'aimais tellement .

Pourquoi je t'aimais ? J'aurais tout simplement pu lui dire que je l'aime toujours,que je n'ai pas cessé de penser à elle depuis tout ce temps . Je ne savais même pas où elle était passé, elle était partie sans m'en parler ...

Je dois bien avouer que pendant cette année, depuis que j'ai déménagée, je n'ai pas cessée de me demander pourquoi notre histoire avait tournée de cette façon. Pourquoi elle s'était terminée aussi froidement. J'ai imaginé toutes les solutions possibles, est-ce que le problème venais de moi ? Je ne lui disais peut-être pas suffisament que je l'aimais. Non, je connais Cameron, je sais son caractère, ses sentiments, comme elle réagit. On a été ensemble près d'un an, mais j'ai l'impression que je la connais depuis toujours, je sais qu'elle ne m'aurait pas fait ça. Ce doit être autre chose, mais quoi ?

« Si tu n'attends que ça depuis un an, je te dois bien une explication... C'est ma mère, j'avais peur... Peur de sa réaction si elle l'apprenait, après ce que je lui ai fait, j'ai tué son fils... J'avais peur qu'elle ne me pardonne pas ça, que je sois différente Mais tu n'étais pas qu'une expérience pour moi, tu es bien plus. Jamais je n'ai aimé quelqu'un comme je t'ai aimé... Je t'ai fait souffrir, je le sais. Je n'aurais pas du, j’aurais du t'en parler... Je n'ai pas osé, je t'aimais tellement. »

Peu à peu, tout me reviens en tête, je me rappelle très bien ce qu'elle m'avait raconté à propos de son frère, de sa mère. Elle me parlait de sa famille, je lui répétais chaques fois qu'elle pouvait me faire confiance, que je serais là quoi qu'il arrive... Et elle me croyait, alors elle me parlait de lui, de sa mère. Souvent, elle pleurait, et j'étais là pour la consoler. Je n'ai jamais imaginé que le problème pouvait venir de sa mère. Je sais qu'elle lui en veut, pour la mort de son frère. Mais de là à ce que cela joue sur notre relation. Je ne comprends toujours pas pourquoi elle ne m'en a pas parlé. Je suis au moins rassurée de savoir que je n'étais pas qu'une simple expérience pour elle. Mais quelques mots me font mal. « Je t'aimais tellement ». Tout ça, c'est du passé maintenant, il faut bien que je me le mette en tête. Seulement, c'est toujours douloureux de l'entendre. Elle ne m'aime plus, c'est bien ce que j'ai compris...

Oui, tu aurais du m'en parler... au moins, j'aurais compris, et j'aurais tout fais pour qu'on s'en sorte malgré tout, ou j'aurais tout fait pour que tu te sente mieux dans cette situation... Je ne comprends pas pourquoi tu ne m'en a pas parlé. Comment j'étais censée le savoir ? Tu ne venais même plus me voir... Je n'ai pas envie de remuer le couteau Cameron, mais je n'aurais jamais cru que tu puisse me faire ça. Trainer avec des garçons, devant moi, simplement pour fuir tes attirances ? Parce que tu avais peur de la réaction de ta mère ? Il suffisait simplement de me le dire... Je t'aimais et tout ce que je voulais, c'était te rendre heureuse...

Je ne sais pas comment je trouve la force de lui dire tout ça, alors que mon regard est plongé dans le sien, alors que je meurs d'envie de la serrer contre moi. Je me sens mal à l'aise, et j'ignore pourquoi. Finalement, je baisse la tête, pour regarder mes mains, avant d'ajouter d'une voix légèrement plus faible :

Enfin... comme je l'ai dis... ça n'a plus d'importance de toutes mannières...

Abby avait toujours été là pour moi, je lui en avais parlé je le sais. Je me souviens toutes ces fois où j'avais pleuré dans ses bras, toute ces fois où elle m'a consolé. Elle aurait pu comprendre, je lui devais bien çà une explication, je ne sais pas si celle que je lui ai donné lui suffira. Sûrement que non ... Pourquoi je ne lui ai pas dit qu'elle a toujours hantée mes pensées, mes rêves durant tout ce temps. Je n'ai jamais cessé de penser à elle, juste en la regardant je sais que je l'aime toujours. Comment ai-je pu laisser ma mère gâcher cette relation, bien que se ne soit pas elle qui l'ai réellement fait, je ne peux m'en prendre qu'à moi.
Ce qu'elle vient de me dire, je sais qu'elle a raison, oui je fuyais mes attirances en sortant avec des garçons, et tout çà devant elle, je n'aurais jamais du. Et jamais je ne pourrais imaginer ce qu'elle a pu ressentir à ce moment là. Je viens de me rendre compte que je n'ai toujours pas souris, en même temps, je n'ai pas le cœur à sourire maintenant.

- Je sais que j'aurais du t'en parler ... Peut-être que çà ne se serrait pas passé comme çà si je te l'avais dit. Tu as raison, je voulais fuir mes attirances, je ne l’assumais pas ... Mais je sais très bien comment aurais réagis ma mère, je le sais, si je elle l'avait appris, je ne sais pas ce qu'elle aurait été capable de faire, tu comprends ? Non, je ne peux pas te demander d'essayer de comprendre, ce que je t'ai fait est stupide. Je t'aimais, et j'ai osé te faire souffrir ...

Je ne sais pas comment j'arrive à la regarder dans les yeux en disant cela, j’ai tellement de mal à soutenir son regard. Je vois bien dans ses yeux qu'elle m'en veut, elle m'en voudra sans doute pour toujours.
"Enfin... comme je l'ai dis... ça n'a plus d'importance de toutes manières..."
Ces mot me font mal au cœur, elle ne m'aime plus ... Peut-être bien, mais moi je l'aime toujours, il faut qu'elle le sache, même si çà ne compte plus. Je passe une main dans mes cheveux, ne sachant que dire, je baisse à mon tour les yeux vers le sol. Si je m’écoutais je la serrerais dans mes bras, pour lui montrer que je suis heureuse de la revoir, pour lui montrer que je tiens à elle … Mais je ne peut pas …

- Si pour toi çà n'a plus d'importance, c’est tout le contraire pour moi ...

Je ne sais même pas si elle m'a entendu, je l'ai dit tellement doucement ... En fait je crois que j'espère qu'elle ne m’a pas entendu.

Pourquoi est-ce que je répète cette phrase, alors que je sais pertinemment que c'est faux ! Ca a toujours de l'importance pour moi, ce n'est pas comme si je l'avais oublié, comme si je ne l'aimais plus. Je crois que je me dis ça simplement pour essayer de passer à autre chose. Je veux passer à autre chose. Avec Cameron, c'est du passé, tout simplement. Je ne pense pas que je pourrais recommencer une histoire avec elle, si c'était possible. Mais de toutes façons, ce n'est pas le cas. Comme moi, elle doit être passé à autre chose aussi. C'est surement mieux ainsi. On vit chacune de notre côté. Mais je ne pourrais pas faire comme si je ne l'avais jamais connue, même si c'est ce que je souhaite, pour cacher ma tristesse. Ca risque d'être autant plus difficile, vu qu'on est dans la même école. Pourquoi faut-il que le passé me ratrappe lorsque j'ai la chance de pouvoir recommencer.

« Si pour toi ça n'a plus d'importance, c'est tout le contraire pour moi... »

Je relève la tête vers Cameron. Elle a peut-être murmuré ces paroles, mais j'ai très bien entendu, et je ne sais pas si j'aurai préféré le contraire. Je ne sais pas vraiment ce que je dois comprendre dans cette phrase... Est-ce qu'elle m'aime toujours ? Ou est-ce qu'elle ne veut simplement pas oublier cette histoire. Je ne sais pas. J'ai peur de me tromper. J'ai peur d'avoir tors, de me faire des fausses idées. Tout en observant son visage, je revois tout nos moments passés ensemble. Un an, c'est long mine de rien. On en a vécu des choses. C'est fou comme l'amour peut se briser en si peu de temps. Je me rappelle, Cameron et moi, nous n'avons jamais été amies. Lorsqu'on s'est recontrée, j'ai tout de suite su qu'elle serait celle que j'aime. Je me sens coupable si notre relation s'est terminée de cette façon, je n'ai pourtant rien fait. Je l'interroge du regard, même si elle ne me regarde pas.

... Qu'est-ce que tu veux dire... ?

Dites moi que je me trompe, ou non, dites que j'ai raison. Qu'est-ce que je souhaite le plus ? Qu'elle ait toujours des sentiments pour moi ? Pourtant je viens de dire que je ne veux pas recommencer une histoire avec elle. Je le veux toujours. Je crois que même si je l'aime toujours, je ne veux plus de ça. J'ai trop souffert, je ne sais pas si j'arriverai à oublier ce qui s'est passé...

Je sais très bien qu'elle m’a entendu ... Je n'aurais peut-être pas du le lui dire de cette façons. Mais il fallait que çà sorte, je ne pouvais pas garder çà pour moi, et puis si elle m'a oublié, si elle est passée à autre chose, tempis pour moi, je n'avais qu'à la garder prés de moi quand j'en avais l’occasion. Je ne sais pas ce qu'elle va me répondre, et çà me fait peur, qu’est ce qu'elle a bien pu comprendre à ma phrase ... Je l'aime toujours, il faut que me fasse à l'idée, peut-être que si je ne l'avais pas revue ... Peut-être que mes sentiments auraient disparu. Non je ne pense pas au contraire, pour passer à autre chose je crois qu'il faut qu'elle me rejette. J'en souffrirais mais ... Je ne sais pas si je serrais capable de reconstruire quelque chose avec elle. On avait déjà construit quelque chose, et il à fallut quand si peu de temps je détruise tout .

"... Qu'est-ce que tu veux dire... ? "

Je n'ose pas relever la tête vers elle, cette phrase me fait peur, j’ai peur de son regard. Elle m'a oublié elle ... C'est ce qu'elle n'arrête pas de répéter depuis tout à l'heure que çà n'as plus d’importance. J'en ai marre çà y est ... Je ne supporterais pas de la voir partir une seconde fois, je n'ai pas envie de la perdre, j’ai fait l'erreur une fois ... Je ne la ferrais pas deux fois. Tout ce mélange dans ma tête, je ne sais même pas ce que je vais lui dire. Mon cœur bat tellement fort, j’ai l'impression que je vais exploser, çà ne m'arrive jamais je ne comprends pas. Je relève finalement la tête plongeant mon regard vert dans le sien.

- Je veux dire que moi je ne t'ai pas oublié ... Je n'ai pas cessé de penser à toi ...

Pourquoi les mots ne sortent pas, c’est juste trois mots, ce n’est pas compliqué à dire non ? Je n'y arrive pas, ils restent coincé dans ma gorge, pourtant j'ai envie de les lui dire.

- Je t'aime ... je n'ai jamais cessé de t'aimer ...

Je regarde derrière elle, qu’est que c'est ? Ce n'est pas possible, je me vois. C'est quoi cette connerie, je reste figé un moment, me regardant dans les yeux, c’est bizarre de dire çà. Comment je peux être assise sur une table, et debout derrière elle ? Je dois halluciner c'est çà. Je ferme les yeux un instant, quand je les ouvre à nouveau, j’ai disparut, enfin mon double, mon clone je ne sais pas comment appeler çà, a disparu.

« Je veux dire que moi je ne t'ai pas oublié... Je n'ai pas cessé de penser à toi... »

Si elle savait comme ces paroles me font mal. Je préfère encore qu'elle me dise qu'elle ne m'aime plus... qu'elle m'a oublié. Pourquoi c'est si compliqué, merde ! Pourquoi est-ce qu'il a fallu que je la revois. Je n'ai pas besoin de ça. Je veux simplement être tranquille. Pourtant, je peux sentir mon coeur battre de plus en plus vite. Je me retiens pour ne pas lui dire que moi aussi, je n'ai pas cessé de penser à elle. Elle crois que je l'ai oublié. Si seulement elle savait qu'elle était à chaques instants dans mes pensées... Je m'interdis de lui répondre. Je sais que ce sera encore plus difficile si je lui avoue que je l'aime toujours. Je continue de la regarder, puis Cameron fini par relever la tête vers moi. Mon regard croise alors le sien, et je ne peux pas m'empêcher de m'y perdre.

« Je t'aime... je n'ai jamais cessé de t'aimer... »

Je reste figée à cette révélation. Mon coeur a cessé de battre l'espace d'un instant. Elle vient de me dire qu'elle m'aime toujours... Qu'est-ce que je dois lui répondre ? Moi aussi ? J'ai tellement envie de la serrer dans mes bras, de goûter à nouveau à ses lèvres. Mais ce sont des gestes que je préfère oublier. Rien que le fait de sentir à nouveau son parfum me met dans un état second. Ses mots résonnent encore dans ma tête. Depuis combien de temps n'ai-je pas entendu ces paroles ? Je fronce les sourcils, alors que Cameron semble regarder quelque chose derrière moi. Je tourne la tête, mais il n'y a rien. Qu'est-ce qu'elle a vu ? Je la regarde à nouveau. J'ai perdu mes mots. Si je lui dis que je n'ai pas cessé de penser à elle, elle va se dire que je lui ai mentis. Je baisse finalement la tête, je n'ose plus la regarder.

Je t'aime toujours aussi...

Je n'aurais peut-être pas du dire ces mots... maiss c'était plus fort que moi. Je ne sais pas si Cameron a entendu, j'ose esperer que non. Si seulement mon don était de devenir invisible... je disparaîtrais et je partirais en courant.

"Je t'aime", j’ai enfin réussis à le lui dire. Comment elle va prendre çà ? J'ai tellement peur de sa réaction, tellement peur qu'elle me rejette. Peut-être qu'elle avait envie de m’oublier, non, elle je suis sûre qu'elle en avait envie. Je viens de tout gâcher encore une fois. Pourtant je ma regarde encore dans les yeux, me noyant dans ce regard bleuté, j’aimerais tant la prendre dans mes bras, de sentir à nouveau son parfum. Je n’attends qu'une chose qu'elle me réponde. Elle a baissé la tête je ne comprends pas.

"Je t'aime toujours aussi... "

Bien qu'elle ne l’ai pas dit bien fort, je l'ai entendu. Pourquoi a-telle dit que çà n'avait plus d'importance alors, elle pensait peut-être que je l'avais oublié depuis tout ce temps ... En même temps je lui ai donné toutes les raisons de le croire. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi lui dire. Elle m'aime toujours, est-ce que çà veut dire que quelque chose est à nouveau possible entre nous ? Je ne sais pas, du moins je l'espère ...
Je m'approche d'elle, elle ne veut pas me regarder pourtant mon regard cherche le sien, mais elle ne lève pas la tête. Je passe une main sur sa joue, relevant sa tête pour la regarder dans les yeux. Que voulez vous que je lui réponde à ça ? Il n'y a rien à répondre ... Je rapproche mon visage du sien, pour l'embrasser tendrement, ses lèvres que je connaissais si bien, elles m'avaient tellement manqué. Je sens les battements de mon cœur s'accélérer, j’ai besoins d'elle je le sais. Je relève finalement la tête, la regardant dans les yeux.

- Je suis désolée ... Tu penses que quelque chose est encore possible ?

Je ne sais pas pourquoi j'ai posé cette question, il le fallait. J'ai besoins de savoir.

Je regrète mes paroles, je sais que je n'aurais pas du lui dire. J'aurais surement mieux fait de lui dire que je ne l'aimais plus comme avant, même si c'était lui mentir. Au moins, de cette façon, ça aurait été plus facile pour oublier cette histoire. Enfin, je crois. Je sens qu'elle s'approche de moi, mais je ne relève pas la tête pour autant. Je m'en veux, je ne veux pas lui faire croire que je veux un nouveau départ pour nous. Je ne sais même pas si nous serions capable de rester de simples amies. Je ne pense pas. Mais du coup, j'ai peur de la perdre. J'aurais du me taire finalement, je suis vraiment conne quand je m'y mets. Pourquoi a-t-il fallu que je laisse mes sentiments gagner. J'ai écouté mon coeur plutôt que ma raison. Je n'aime pas la sentir proche de moi, je suis encore plus mal à l'aise. J'ai vraiment envie de partir, mais mes jambes ne semblent plus me répondre. J'ai l'impression d'être collée au banc. Je sens la main de Cameron se poser sur ma joue. Premier contact, depuis un an, c'est troublant, j'en frissone. Je suis forcée de la regarder, même si j'ai honte. Son visage est proche du mien. Trop proche. Elle ratrappe les quelques centimètres, pour venir m'embrasser tendrement. Je frissone à nouveau. Ses lèvres. Toujours ce même goût sucré. Cette même sensation. Sans le vouloir, je réponds à ce baiser. C'est peut-être le dernier. J'en profite, une dernière fois. Elle recule finalement son visage, mon regard croise à nouveau le sien.

« Je suis désolée ... Tu penses que quelque chose est encore possible ? »

C'est bien la question que je redoutais. Cette question à laquelle je ne veux pas répondre. Et pourtant, il le faut. Cette fois, je ne laisserais pas mon coeur gagner. Je sens que j'ai besoin d'être avec elle, mais quelque chose a été brisé entre nous, je sais que ce ne sera plus comme avant... Je lui en voudrais toujours, même si je lui pardonne, et Cameron ne cessera de culpabiliser à cause de ça. Je ne veux pas de ça, je ne veux plus de ça.

Je ne sais pas, je ne pense pas... je suis désolée Cameron, mais je crois qu'il vaut mieux qu'on passe à autre chose...

C'est tellement difficile à dire. Mon coeur bat toujours aussi vite, je me sens attirée par ses lèvres, par ses bras. Je crois que ce sera difficile d'oublier tout ça...

Je ne sais pas si j’ai bien fait de l’embrasser, je ne sais même pas si j’ai bien fait de l’approcher il y a de çà quelques minutes seulement. J’aurais du peut-être faire comme si je ne l’avais pas vu, passer mon chemin, l’oublier, ne plus penser à elle … Pourquoi je lui ai posé cette question ? Surement pour voir su je suis capable de passer à autre chose. Mais est-ce que je le veux vraiment. Nous avons vécu tellement de chose ensemble, jamais je ne pourrais l’oublier, pas de cette façon. Il a encore fallu que mon passé me rattrape, c’est toujours la même chose on dirait, je n’arriverais pas à avoir une nouvelle vie … Je me demande si ce serait possible que je sois amie avec elle, mais je crois qui non, je ne l’ai jamais été. J’ai tellement peur de la perdre, de la voir s’éloigner, je l’ai fait souffrir. La laisser un an dans l’ignorance, je n’y avais jamais pensé, un an c’est énorme.

« Je ne sais pas, je ne pense pas … Je suis désolée Cameron, mais je crois qu'il vaut mieux qu’on passe à autre chose … »

Elle vient de me rejeter, mon cœur bat toujours aussi vite, alors que je la regarde dans les yeux, mon regard quitte le sien pour aller fixer le sol. Je ne peux pas, je ne peux plus … Elle veut passer à autre chose ? C’est bien ce que j’ai compris, c’est surement mieux comme ça. De toute façon, j’ai peur de ne pas être à la hauteur, je ne la mérite pas. Non, Abby mérite quelqu’un qui ne la fasse pas souffrir, qui soit toujours la pour elle. Je ne sais même pas si je l’ai rendue heureuse quand on était ensemble. Pourtant mon cœur restera éternellement à elle. Notre histoire semble être du passé pour elle … Du passé, çà me fait tellement mal de penser çà, je ne peux m’en prendre qu’a moi-même. Mais j’ai une envie irrésistible de la prendre dans mes bras, de gouter une nouvelle fois à ses lèvres, dont le goût me transporte à chaque fois dans un autre monde.
Partir, réagir … Partir doit être la meilleure chose à faire, mais cela m’est impossible, j’ai peur que si je me lève elle disparaisse.

- Si c’est ce que tu veux Abby … Je pense que c’est une bonne chose, c’est surement mieux comme çà …

On entend bien dans le son de ma voix que je ne crois pas ce que je viens de dire. Mais si elle veut passer à autre chose, si c’est ce qu’elle veut … Je ne peux rien faire, elle sera certainement mieux sans moi.

- J’ai été stupide de croire que l’on pouvait avoir un nouveau départ … Après ce que je t’ai fait, je ne te méritais pas, je ne te mérite pas …

Je ne sais pas comment j'ai pu trouver le courage de lui dire ça, mais je pense que c'était la meilleure solution. Finalement, j'ai écouté ma raison cette fois, même si je sais que je vais le regréter un moment. Je n'ai pas réussis à l'oublier pendant un an, est-ce que maintenant que l'on a eu une discution à propos de nous, j'arriverais plus facilement à passer à autre chose ? Je ne sais pas. Je l'aime toujours, là est le problème. Ca serait tellement plus simple si je n'éprouvais plus rien pour elle... Cameron baisse finalement son regard. Sur le moment, je m'en veux, je m'en veux de lui avoir laisser croire que j'aimerais un nouveau départ pour nous deux. J'ai envie de la prendre dans mes bras, mais je crois que c'est trop tard.

« Si c’est ce que tu veux Abby… Je pense que c’est une bonne chose, c’est surement mieux comme ça… »

En réalité, je ne sais plus ce qui est mieux ou pas. J'ai tellement peur de revivre ce qui s'est passé avant d'avoir déménagée, mais je me rends compte que j'ai toujours besoin d'elle. Il faut que je l'oublie définitivement, c'est la seule solution pour ne plus souffrir. Mais je crois que c'est impossible. J'ai tellement de chance... que je risque de la croiser souvent dans les couloirs de l'école. Si je la revois, c'est comme si je revenais au point de départ. Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus quoi lui dire non plus. Je crois que je n'ai plus rien à lui dire. Ses paroles sonnait faux par rapport à sa voix, je sais que ce n'est pas vraiment ce qu'elle veut, pour moi non plus, mais il ne faut pas que j'abandonne si près du but. Quel but ? Je ne me sentais déjà pas capable de lui annoncer que je ne voulais plus être avec elle. C'est horrible, j'ai l'impression d'être un monstre. Je nous fais du mal.

« J’ai été stupide de croire que l’on pouvait avoir un nouveau départ… Après ce que je t’ai fait, je ne te méritais pas, je ne te mérite pas… »

Mon regard ne quitte plus son visage. C'est faux, elle n'est pas stupide, c'est moi qui lui ai laissé croire ça. Je ne vois pas pourquoi elle ne me mériterais pas. Je ne mérite personne, moi. C'est moi qui ne la mérite pas.

Tu n'es pas stupide, et bien sur que tu me mérite. Tu mérites même mieux qu'une fille comme moi... J'ai beaucoup changée depuis que je suis partie tu sais...

Et c'est vrai. Je crois que si on aurai l'occasion de se voir souvent, Cameron pourra voir à quel point j'ai changée. Je ne suis plus cette même Abby, calme et gentille. J'ai aussi peur qu'elle soit déçue de voir comment je suis devenue. J'ai honte de moi, pour tout avouer. Je ne veux pas lui dire tout ce qui s'est passé pendant cette année, je ne veux pas qu'elle me regarde différemment.

Non c'est bien vrai, je ne la mérite pas, elle n'a pas besoins de moi. je suis sûre qu'elle serait bien plus heureuse si je n'étais pas la, je n'aurais pas du venir la voir. Comme çà j'aurais pu faire en sorte de l'éviter dans les couloirs. Et puis l'établissement est grand, ce n'est pas comme si j'allais la croiser tout les jours. Enfin peut-être bien que si.

"Tu n'es pas stupide, et bien sur que tu me mérite. Tu mérites même mieux qu'une fille comme moi... J'ai beaucoup changée depuis que je suis partie tu sais..."

Si je suis stupide, tellement stupide que je n'arrive pas à la regarder dans les yeux. J'ai besoin d'elle et je le sais. Je m'en veux tellement, qu’est qu'elle veut dire par "j'ai beaucoup changée" ? Je ne comprends pas, je ne la crois pas ... Je suis sûre qu'elle n'a pas changé, en tout cas j'essaye de m'en persuader. Qu'est ce que je dois faire ? Que dois-je lui répondre ? Je l'aime elle le sait déjà.

- Ecoute, tu me mérites et tu le sais très bien ... Je n'ai pas envie de te perdre encore une fois, mais je doute que nous pourrions rester amies n'est-ce pas ?

De toute façons je n'ai pas envie d'être simplement son amie, mon cœur est bien trop lourd de souvenirs, bon ou mauvais ... Je ne peux pas me résigner à la laisser partir, pourtant il le faut. Mais j'ai besoins de ses bras, de sa peau. J'ai tout simplement besoin qu'elle soit prés de moi. Il faut que j'écoute ma raison, et non mon cœur ...

- Je te comprends tout à fait ... Si tu veux, je te laisse tranquille ... Je ne t'adresserais plus la parole. Ce serait bien trop dur pour moi ...

« Ecoute, tu me mérites et tu le sais très bien... Je n'ai pas envie de te perdre encore une fois, mais je doute que nous pourrions rester amies n'est-ce pas ? »

C'est bien la question que je me pose aussi. Est-ce que Cameron voudrait ça ? Que nous restions simplement amies. Je n'ai pas envie de prendre la décision moi-même, pour qu'elle souffre par la suite. Rester amies, c'est rester l'une près de l'autre, sans qu'il n'y ai ces gestes intimes, que nous avions l'habitude de nous faire. Des baisers, des étreintes, des caresses. Même les regards seront difficiles. Les regards, pour nous, ça n'a jamais été amical, les gestes non plus. On a pas l'habitude de se comporter comme ça entre nous. Je ne sais pas, pour le moment je ne pense pas qu'on puisse faire comme si nous n'étions que des amies...

Peut-être, avec le temps...

Je l'ai pensé fort. Je ne veux pas la perdre non plus. Mais il faut bien faire un choix. Je ne peux pas l'oublier, et ne pas la perdre, c'est débile. De toutes mannières, je ne sais jamais ce que je veux. Lorsque je baisse la tête, j'arrive à me convaincre qu'il vaut mieux tout oublier. Mais quand mon regard croise le sien, quand je revois ces yeux, dans lesquels j'avais l'habitude de m'y perdre, il m'est impossible de lui dire quoi que ce soit.

« Je te comprends tout à fait... Si tu veux, je te laisse tranquille... Je ne t'adresserais plus la parole. Ce serait bien trop dur pour moi... »

Si c'est trop dur pour elle, je ne peux pas lui demander de ne plus me parler. Ca serait aussi dur pour moi. Je ne sais pas comment on peut faire. J'observe toujours son visage, je veux qu'elle choisisse pour elle, qu'elle ne tienne pas compte de ce que je veux réellement, tout ce que je veux, c'est qu'elle se sente bien, mieux.

Fais ce qui te semble mieux pour toi... Mais souviens toi, quoi que tu choisisse, je serais là, si tu as besoin de parler à quelqu'un...

« Peut-être, avec le temps... »

Peut-être avec le temps ? Je n’en crois pas un mot, comment je pourrais devenir amie avec elle, alors que j’ai juste connu sa peau, ses lèvres, son corps … Jamais je ne me suis comporter comme une simple amie à son égard. Je sais que çà me serra impossible. Pourtant je n’ai pas envie de m’éloigner d’elle. C’est tellement compliqué l’amour … Elle est la meilleure chose qu’il me soit arrivé et pourtant j’en souffre. Y a t-il un seul moment dans nôtre vie où on ne souffre pas ? Je pense que c’est une question sans réponse …
Je fixe mes pieds inlassablement, comme si c’étaient eux qui allaient m’apporter une réponse à ce qu’elle vient de me dire. Elle veut que je fasse un choix, si je pouvais faire n’importe quel choix, je choisirais de construire à nouveau quelque chose avec elle. Mais pourquoi je ramène toujours tout à çà, je sais très bien que c’est impossible, elle ne veut pas, de toute façon je risquerais encore de la faire souffrir, et je n’en ai pas envie …
Un choix, un choix … Ce mot m’énerve, mon cœur n’a pas cessé de battre à vive allure depuis tout à l’heure, je relève finalement les yeux vers elle, me perdant dans ses yeux bleus, il faut que j’arrête de ma regarder, sinon je n’y arriverais pas, mais je n’arrive pas à détacher mon regard du sien. Je serre finalement le banc de toutes mes forces, avant de commencer à parler.

- Je crois que je dois prendre mes distances pour le moment … Sinon je n’arriverais pas à me conduire comme une simple amie. Pour le moment je ne peux pas, trop de sentiments remonte à a surface, j’ai tellement peur de te décevoir …

La regardant fixement un instant, je me lève finalement de se fichu banc. Mon cœur n’arrête pas de battre fort dans ma poitrine, je commence à marcher. J’ai envie de me retourner, mais il ne vaut mieux pas. Peut-être me rattraperat-elle enfin je pense que c’est ce que j’espère au fond de moi … Pourquoi mon cœur bat si vite, çà fait comme tout à l’heure, quand j’ai aperçut mon double. Je tourne la tête sur le côté, et je me vois marcher à côté de moi … Je ne suis même pas choqué, je ne pense même pas à mon don, j’ai l’esprit trop plein pour me rendre compte que je viens de l’utiliser sans m’en rendre compte …

» Le don. [Cameron]
» Cameron Williams
» Zen, on reste ZEN... {Cameron}